내 출신 도시를 떠난 지 10 년이되었습니다. 영원히! 나는 열 여덟 살 때 나는 삼십 세를 상상하려고 노력했다. 그림은 훌륭했다 (모자와 더불어 독립적이고 잘 손질 된 여성, 어린이, 은행 구좌와 가정부와 함께). 그러나. .. 너무나 떨어져서. 그리고 곧 30! 모자와 계정, 그리고 관리인이 있습니다. 그리고 아이들은 두 명입니다. 그러나 내부 독립은이 철근 콘크리트가되지 못했습니다 ...
나 틀렸어.
우리 엄마는 선생님 이었어. 그녀는 지금은 이미 자격이 된 교사입니다. 그는 레 갈리아에 대해 자랑스럽고, 언론으로부터 자신에 대한 잘라낸 내용을 유지합니다. 그리고 어머니는 결코 자랑스럽지 않았습니다. 나는 세상의 나의 깔끔한 그림에 행동과 "해소되지 않은"친구에 대한 나의 불행과 맞지 않았다.
나는 어머니를 존경했지만 두려웠습니다. "가정 복음 교사"가 교과서의 이해할 수없는 단락을 나에게 설명했을 때, 나는 잃어버린 채 두려워서 내 "어리 석음"을 보여 주었고, 그것은 물질에 더욱 얽혀있었습니다. 그녀는 모든 것을 완벽하게 마스터하고, "교육 방법"을 경험하지 않기 위해 한 쌍을 가질 준비가되어있는 척했습니다. "네가 내 바보 인 척하지 마라. 나는 오래 전에 유추해서 알고 있었어야했다." . "
나는 고등학교 때 "내 모든 옷"에 익숙해 져 있었고, 어머니는 관심과 예의 범절을 표현했으며, 그녀는 더 좋아했을 것입니다. 그리고 그녀의 진짜 생각과 감정을 공유하지 마십시오. More ... 나는 심지어 병을 숨기는 법을 배웠다. 왜냐하면 나의 어머니의 치료가 더 많은 훈련 이었기 때문이다.
이 압력을 없애기위한 어떤 이유가 대학 입학이었습니다! 우리 엄마는 내가 집에서 지낼 수있는 모든 일을했지만 그때 나는 바위 같았습니다. 나는 고개를 끄덕이고 동의했고, 동전을 버리고, 배낭을 모으고, 도서관에 앉았다. 나는 그 나라의 다른 쪽 끝에 머물러 여기에서 결혼하여 남편의 사업 파트너가되었다. (나의 어머니는 그것을 "사업가"라고 부른다.) 나는 자주 집에 가지 않으며, 어머니는 나를 다시 방문 할 많은 이유를 발견합니다. 물론, 나는 어머니의 환대를 거절 할 수 없다. 그리고 그녀가 나에게 작별 인사를 할 때마다, 나는 짜낸 레몬처럼 느껴진다 ...
고마워,하지만 나는 앉아 있고 싶지 않아. 나는 열차에 타고있을거야. 그리고이 의자 ... 말해봐, 재정적 인 문제가 있니? 나는 그것이 사는 곳을 볼 수 있습니다 ... 부끄러워하지 마세요, 제가 도울 수 있습니다! 오, 너 편리 할까? 좋아. "한 번의 그러한 구절 - 내 사랑스럽게 픽업 한 인테리어는 마술사가 지팡이를 흔들어 대는 것처럼 한 번에 사라진다."예, 광고로 "파괴 된"의자를 구입했습니다. 그러나 나는 그의 메리 패턴이 행복하다는 것을 어떻게 알았습니까? 엄마는 내게 소중한 모든 것을 평가 절하하는 재능을 가지고 있습니다 ...
아이들을 위해서
최악의 일은 어머니가 내 인생의 모든 것을 좋아하지 않는다는 것조차도 아닙니다. 삶의 파트너 선택에서부터 스카프 선택에 이르기까지 그녀는 모두 "재치있는"(사실은 경멸 스럽습니다) 비난합니다. 그리고 내가 어머니의 주장 앞에 내 주위에 있었던 것에 대해 진심으로 기뻐했지만, 나는 스스로를 의심하기 시작합니다.
내 생일에 내 여자 친구에게 간다고 가정 해 봅시다. 5 살짜리 마샤와 2 살짜리 키릴은 유모와 함께 있습니다. "이모 보모"는 모두 숭배하며, 내 손으로는 충분하지 않습니다. 그러나 나는 사려 깊은 어머니의 시선으로 따라 잡혔다. 그리고 저녁에 - 나 자신과 나, 미망인을 어떻게 남겨두고 그녀의 여동생과 밤을 채웠는지에 대한 진심 어린 이야기가 가득 채워지지 않았다. 비난은 "이마에"있는 것이 아니라, 어둠이 두려워서 침실에서 "엄마"라고 불리는 작은 기억에 대한 감동의 형태로 나타납니다. 이 배경에 대해, 내 평온함은 불경스럽게 보입니다. 나 자신이 부끄럽다. 어머니의 분야에서 나는 어떻게 고문을 당할 수 없는가? 나는 나쁜 엄마 야! 휴일은 무딘 회색으로 자랍니다. 그것은 이상한 일입니다. 왜 내가 어른이 된 이모가 보아 압축 못하기 전에 토끼처럼 되니? 10 년이 안 된 것처럼 - 나는 여전히 여학생입니다. 어머니를 위해서 모든 것을 비난합니다. "모든 것이 순조 롭다"라고해도 그녀에게 대답합니다. 마치 깨진 가족 꽃병을 숨기는 것처럼 말입니다. 나는 그렇게 독립적이지 않다.