나는 경찰에서 일한 방법에 대한 이야기를 나누고 싶다.이 일은 내 인격을 파괴했다. 나중에 나 자신을 새롭게 지을 수 있었다는 것이 좋다!
경찰관이되는 것에 대한 생각은 제 어머니의 말씀에 의해 생겨났습니다. 제 어머니는 제 인생의 어떤 단계에서도 실직하지 않을 것을 두려워했습니다. 나는 항상 그리기를 원하고 생계를 위해 그것을 얻고 싶었지만, 부모님 만이 그렇게 할 수 없었습니다. 내무부 연구소의 입구에있는 소년 소녀들의 관중은 상당히 어려웠지만 과거의 명예 제자, 농구 선수 및 화재 진압 인물과 함께 법 집행 기관의 책상에 앉을 수있었습니다. 아무리 열심히 공부 하던지간에, 나는 일하기 시작할 때 모든 것이 더 나은 방향으로 바뀔 것이라고 항상 희망했다.
4 년간의 지껄임과 승무원 사이의 권위에서의 경쟁 후, 나는 경관의 어깨 끈을 입고 경감으로 한숨을 쉬며 수사관으로 일했다. 처음에는 다른 도시에서 일했는데, 모든 급여가 생활비와 식량을 지불하는 데 쓰였지 만, 빨리 내 고향 마을로 옮겨져 다시 부모님과 함께 살기 시작했습니다.
도시에서 일하기 전에 담배 피는 법을 배웠던 민간인의 문턱에서 흡연실로 출발했습니다. 이곳에서 좋은 일군의 사람들이 모여 들었습니다. 소음, din, cackle, 연기 - 그래서 우리는 일하기 전에 우리의 정신을 키 웠습니다. 그리고 모두는 3 층의 회의실로 서둘렀다. 나는 드레스와 신발을 입고 거대한 남자들의 흐름 속에서 계단을 올라가 흥미로운 모습을 보았다.
우리 엄마는 항상 두 개의 집을 통해 가게에 빵을 사러 가기 전에 멋지게 꾸미고, 페인트 칠하는 법을 가르쳐 주셨습니다. 부서에서는 아름다움의 규칙에 뒤지지 않았습니다. 조사관의 형태는 근무 중에 만 입을 수 있었고, 나머지는 "시민"이었습니다. 나보다 더 나이 많은 여성들이 있었지만, 남성 팀에서는 나이가 들수록 많은 관심을 받았다. 기혼자와 결혼하지 않은 사람들은 매일 담배를 피우거나 커피를 마시거나 사무실에서 저를 괴롭히는 순간을 놓치지 않았습니다. 브리핑 에서조차, 우두머리들은 특히 법에 대한 기본 명령과 조항을 요구하지는 않았지만 (나는 그들을 모두 마음 속에 알았지 만) 종종 미소 지거나 심지어는 윙크를했다.
물론,주의는 나를 칭찬했다. 그러나 처음에는 4 년째 관계가 지속 된 남자가 있었기 때문에 모두와 꽤 추웠습니다. 모든 것이 결혼식에 갔다.
그것을 얻지 못했습니다.
간단한 계획에 따라 개발 된 남성과의 의사 소통. 조사관으로서, 나는 그 (것)들 또는 그 일을하는 그들의 거절 때문에 어떤 논쟁과 더불어, 그들에게 지시를 줬다, 그들이 epaulets의 어린 소녀를 위해 너무나 어른 위로 권위있는 이었기 때문에 약간의 양보를했다. 일반적으로, 연구소 첫날부터 주로 남자 팀에 머물면서, 나는 물건을보기 위해 강하고 엄격하며 차분하게 행동했습니다. 초보 연구자 인 실수로 실수를 저 지르며 직원 중 한 명이 웃고 있었고 내 패배의 이야기를 주변의 모든 사람들에게 전가 시켰습니다. 경찰 집단의 권위 문제는 나중에 경찰의 특별한 중요성을 바꾸지 않습니다. 두 가지 방법 밖에 없습니다 : 당신은 웃음 거리이며, 당신의 서비스에서 당신과 함께 나르거나, 당신이 듣는 진지한 직원입니다. 이 보트의 중간에 홀드는 것은 불가능합니다. 특히 남성은 성 불평등의 오래된 전통에 따라 바보로 여겨집니다.
빈 부서에서 근무할 때 그의 그룹과 함께 출구에 지명 되어야만했던 그 날의 의사 소통은 특히 어려웠습니다. 물론 수사 요법 그룹에는 남성 만 있었다. 보통 운전 기사, 공무원, 지구 임원이었습니다. 또한, 근무 담당관과 그의 조수는 항상 사무실에있었습니다. 그룹의 구성은 매번 바뀌었지만, 항상 남자들 가운데 관심을 끌기 위해 그 순간을 놓치지 않은 사람들이있었습니다. 주의로 말하면 나는 일상적인 의사 소통이 아니라 농담, 힌트, 심지어는 손을 떼어 놓는다. 다행히도, 나는 치마의 유니폼 바지를 선호했다.
시간이지나면서 집단적 퇴보로 인해 나는 그들의 언어로 의사 소통하기 시작했다. 목록에없는 곳은 어디에도 가지 않았지만 이것은 관심을 유지하기에 충분했습니다.
1 년 후 저는 직원들을 "가져 오기 - 인쇄 - 질의"와 같이 일하는 순간뿐만 아니라 사무실에 들어온 사람이 커피, 과자 또는 심지어 의약품을 도망 간다는 것을 조용히 요구하면서 개인적으로 성공적으로 직원들을 조작했습니다. 물론, 그들의 비용으로. 나의 오만함은 날마다 늘어나고 아무도 나를 막을 수 없었습니다. 남자들은 모두 준비가되어 있었고, 뱀의 숙녀들은 등 뒤로 속삭였다. 그러나 나는 그들과 거의 대화하지 않았고 부모와 남자는 물론 아무것도 몰랐다. 내 친구들은 내 경찰서에서 내가하는 일에 신경 쓰지 않았다. 중요한 것은 그들이 적어도 2 일에 한 번은 그들을보아야한다는 것이다.
제가 직장에서 얻은 모든 단점들은 제가 항상 같은 환경에 머물렀다는 사실에서 비롯된 것입니다. 아침 8 시부 터 저녁 8시 9 분까지 집에서 나가거나 근무 중일 때 나는 주로 내 팀과 이야기했다. 나는 그들에게 익숙하다. 그들은 나에게 익숙하다. 그것은 사고, 갈등, 피, 마약, 무기 및 그 밖의 쓰레기의 현장으로 여행하는 것이 었습니다. 인생은 그것이 벌거 벗고 실제 같았습니다. 나는 다른 삶이 필요하지 않았다.
이 비율은 사람들에 대한 나의 동정심에 부정적인 영향을 미쳤습니다. 그 사람은 매우 지루해 보일 정도로 보였습니다. 다음 범죄 모험에 뛰어 들어서, 나는 그를 수사 및 운영 그룹의 누군가와 배신 할 생각을 더 이상 부인하지 않았습니다. 몇 가지 헌신적 인 죄를 지은 후에 저는 그것을 무시하고, 지금 그것이 옳다고 생각했던 것처럼 살기로 결정했습니다. 직장에, 제 호소에, 가족과 주택 소유가 완전히 내 것이 아니라고 결정했습니다. 하루 하루를 보거나 전화를하거나 사무실에서 일하는 사람들의 죽음과 박탈을 충분히보고 난 후에는 더 이상 느끼지 못하는 감정이 거의 없다는 것을 알고 감정과 감정에 대한 전문적인 크레 티니즘이 한계에 도달했습니다.
내가 의사 소통의 모든 사실을 비밀로 유지하고 좋은 도덕적 이미지를 유지할 수 있었던 것은 이상했다.
조금씩 나는 남자와의 경기에서 혼란에 빠졌고, 나는 단신에서 결혼으로 바뀌었고 낭만적 인 모험을 시작하려하지 않았다. 내 선택은 나보다 나이가 많은 남자에게 15 년이나 떨어졌다. 경찰에서의 그의 위치는 성공적이라고 할 수 없습니다. 계급에 의하여 그는 고도뿐만 아니라 저 밑에 있었다. 우리는 완전히 달라졌습니다. 그는 샹송, I - rock, 그는 주사위 놀이와 맥주, 컴퓨터 게임과 와인을 좋아했습니다. 나는 지적 분쟁으로 쉽게 그를 분쇄 할 수 있었지만, 그 때문에 그는 나를 위해 관심을 잃지 않았다. 그의 뻔뻔스러운 성격 - 그게 나를 매수 한거야.
말씀을위한 말씀, 커피를 마시는 커피, 한 걸음 한 걸음 - 우리는 이미 같은 침대, 즉 사무실에서 소파에 앉아 있습니다. 이제는 저 시간에 대해 생각하는 것이 너무 구역질 스럽 습니다만, 나는 그것에 신경 쓰지 않았고, 나는 손가락으로 결혼 반지를 보았을 때만 꺼 버렸을 것입니다. 그러나 그 당시 저는 상황과 도덕적 가치에 신경 쓰지 않았습니다. 가장 중요한 것은 제 변덕에 방종했습니다. 회의가 더 자주 개최되었습니다. 처음에는 직장에서나 시계에서 저녁이었습니다. 나중에 중립 지역에서 회의가 열렸습니다.
나는 내가 정착촌에 살고 있음을 상기시키고, 여기서 숨기는 것은 성취 할 수없는 매우 어려운 일이다. 특히 부주의 한 뻔뻔한 여학생들이 그들의 일에 일반인 앞에서 예의 바른 얼굴을 보일 필요가있는 경우. 그가 가족을 떠나기로 결정했을 때, 이것은 그의 아내를위한 마지막 짚이었습니다. 그녀는 사임에 대한 그의 큰 소리를하기 훨씬 전에 자신의 모험에 대해 짐작했다. 그녀는 심지어이 모험이 지시 된 사람을 추측했습니다. 나는 그가 그것을 바꾼 최초의 사람이 아니라, 오랜 시간 동안 연기되어 거의 그를 데려 가지 않은 첫 번째 사람이되었다.
우리 휴식은 나를 괴롭혔다. 왜냐하면 나는 그와 헤어질 것이기 때문에가 아니라 어떻게 일어 났는가 때문이었다. 그의 아내는 부모님을 통해 부모님 께 눈을 돌려 이야기를 들려주었습니다. 그 전에 부모님은 나에게 평범한 분별있는 사람이라고 여전히 생각하면서 충격을 받았습니다. 끔찍한 스캔들이 밤새 쏟아져 나왔다. 며칠 동안 나는 엄마와 아빠간에 정상적으로 의사 소통을 할 수 없었다. 나는 나 자신과 혐오감을 느꼈다.
그리고 그것은 나를 멈추게하지 않았다.
우리는 계속 비밀리에 만났습니다. 게다가 나는 다른 결혼 한 남자와 만나기 시작했다. 그때 나는 여전히 남자 친구를 만났습니다. 데이트에서부터 두 번째로, 그리고 세 번째로 서둘 렀던 저녁이있었습니다.
이 남색은 두 달 동안 지속되었습니다. 어느 날 저녁, 사무실 근처에서 담배를 피우고 갑자기 모든 것을 보았습니다. 이 "갑작스럽게"이상하게도 우리 엄마 덕분에 나타났습니다. 그녀는 전화가 걸려서 나를 불쌍하게 바라 보지 못했습니다. "딸이 이랬다면 어쩌지?"내 안에는 거대하고 음탕 한 음란 한 괴물이 펜을 흔들며 내 얼굴을 보았다.
나는 그들에게 직접 말할 수 없었습니다 - 나는 그들과 이야기하는 것을 멈추는 세 사람 모두에게 편지를 썼습니다.
또한 중지되었습니다.
나는 정상적인 삶으로 돌아 가기 시작했다. 나는 동료들과 노는 것을 멈추고 인형극과 꼭두각시를 가지고 노는 것을 그만 두었다. 나는 완전히 일하기를 바랐지만, 부모님과 만나기 전에 항상 부모님 께 돌아 왔습니다. 그 당시에 친구들과 더 이상 이야기하지 않았습니다. 그들은 저의 데이트에서 나를 기다리는 것에 지쳤습니다. 학부모 님들은 퇴화의 구덩이에서 더 많은 것을 도왔습니다.
그리고 뾰족한 형태의 끔찍한 생물에게서 나는 어깨 띠가있는 정상적인 사람으로 변했을 때, 미래의 남편이 지평선에 나타났습니다. 그곳에서 나는 이제 아이를 기다립니다. 인생은 완전히 바뀌었고 개선되었습니다.
그건 그렇고, 남편은 경찰관이기도합니다.