그리고 종종 우리는 스스로를 비난하기 시작합니다. 우리가 연민의 위업을 수행 할 준비가되어있는 것처럼 보이지만, 우리는 우리의 가능성의 한계에 갇혀 있습니다. 고통 스러울 정도의 감정을 없애기 위해 누군가가 떠나기를 선호하며 무의식적으로 비행 전략을 선택합니다 ( "통과 할 수 없으며 근무 시간에 병원에 도착할 시간이 없습니다"). 다른 사람들은 "embrasure"로 달려 가고, 모든 육체적 정신적 힘을 포기하고 종종 자신의 가정 생활을 희생하며 행복의 권리를 빼앗습니다. 어떤 사람이 아플 경우, 그리고 특히이 사람이 당신에게 가까운 영혼 인 경우 어떻게해야합니까?
죄책감의 기제
환자 옆에 올바른 위치를 차지하려면 시간이 필요합니다. 거의 즉시 발생하지 않습니다. 첫 번째 반응은 충격과 무감각입니다. 친척에게 가장 어려운 점은 사랑하는 사람이 만성적으로 아프다는 것을 깨닫는 것입니다. 그리고 더 나은 변화를 기대할 수는 없습니다. 거의 즉시 즉각적인 비합리적인 죄책감이 발생한다. "나는 그것을 막을 수 없다" "나는 의사를 찾아야한다고 주장하지 않았다" "나는 부주의했다." 사람들은 죄책감을 느낍니다. 과거의 갈등과 건강을 위해 항상 주변에있을 수는 없으며 여전히 삶에서 계속할 무언가가 있습니다 ... "또한, 지금 어떻게 행동해야하는지 이해하기가 어렵습니다. 마치 사랑하는 사람의 감정을 악화시키지 않도록 아무 일도 없었던 것처럼? 그러나 우리가 이기주의 자로 간주 될 위험이 있습니다. 아니면 지금 아프기 때문에 그와의 관계의 본질을 바꿀 가치가 있습니까? 우리는 스스로에게 질문하고, 우리의 관계가 질병보다 먼저 무엇인지 생각해 봅니다. 그러나 더 중요한 것은 다른 사람의 병이 우리 자신의 두려움을 상기시켜줍니다. 그리고 무엇보다도 죽음에 대한 무의식적 인 두려움. 죄책감의 또 다른 원인은 우리가 이상적인 아들 또는 딸, 남편 또는 아내가되어야한다는 관념입니다. 이상적으로 돌봐야합니다. 친척을 돌보는 것이 이상적입니다. 이것은 어린 시절에 비난받은 사람들, 특히 그들이 규범에 부합하지 않는다고 끊임없이 밝혀진 사람들에게는 특히 심각합니다. 이것은 역설입니다. 사람이 더 책임이 많을수록 아픈 사람을 돌보는 것이 좋을수록 더 예리함을 느끼고 자신의 불완전 성을 느낍니다. 우리는 아픈 친구 또는 친척을 지원하고 동시에 고통에서 자신을 보호합니다. 모순 된 감정의 피할 수없는 혼동이 있습니다. 우리는 사랑과 절망 사이에서 찢겨지며, 때로는 우리를 아프게하는 사랑하는 사람을 보호하고 자극하여 우리의 고통으로 죄책감을 느끼게합니다. 우리는이 미로에서 길을 잃을 위험을 감수하면서 우리의 랜드 마크, 신앙, 우리의 신념을 잃어 버리게됩니다. 우리가 끊임없이 생각을 바꿀 때 우리는 의식을 채우고 혼돈을 일으켜 합리적으로 생각하는 것을 방해합니다. 우리는 우리 자신의 감정으로 우리 자신과의 접촉을 잃습니다. 불면증, 가슴 통증, 피부 문제가 발생할 수 있습니다 ... 그것은 우리가 스스로 부과하고있는 상상의 죄책감과 과장된 책임입니다. 이러한 감정의 혼란에 대한 이유는 많습니다. 환자를 돌보는 것은 시간이나 공간을 두지 않으며, 주의력, 감정적 인 반응, 따뜻함을 필요로하며, 우리의 자원을 소모시킵니다. 때로는 가족을 파괴합니다. 친척의 오랜 병이 가족 체계의 유일한 의미가 될 때, 모든 구성원은 코펜던트 상태에 놓일 수 있습니다.
경계를 확인하십시오
무엇보다도 죄책감을 없애기 위해서는 말로 인식하고 표현해야합니다. 그러나 이것만으로는 충분하지 않습니다. 우리는 다른 사람의 불행에 대해 책임을 질 수 없음을 이해해야합니다. 죄책감과 다른 사람에 대한 우리의 무의식적 인 힘이 같은 동전의 양면이라는 사실을 알게되면, 우리는 우리 자신의 영적 복리를 향한 첫 발걸음을 내딛을 것이고, 우리는 병든 사람을 돕기위한 에너지를 자유롭게 할 것입니다. " 자신을 비난하는 것을 멈추기 위해서는 무엇보다도 우리의 전능성에 대한 감각을 포기하고 책임의 한계를 정확하게 설명해야합니다. 그것은 말하기 쉽습니다 ...이 단계를 만드는 것은 매우 어렵지만, 주저하지 않는 것이 좋습니다. "나는 할머니가 아니라 초조해한다는 것을 즉시 깨닫지 못했다.하지만 뇌졸중 후 다른 사람이 되었기 때문에"스베틀라나 (36 세)는 회상했다. - 나는 그녀가 매우 다른, 명랑하고 강한 것을 알았다. 나는 그녀를 정말로 필요로했다. 멸종을 받아들이고 자신을 비난하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. " 죄책감은 삶을 중독시킬 수 있으며, 우리가 정말로 사랑하는 사람과 가까워지는 것을 허용하지 않습니다. 그러나 그것은 무엇을 말하는가? 누구에 대해서, 우리 자신에 대해 어떻게 생각하지 않습니까? 그리고 내게 더 중요한 것은 - 가까운 고통받는 사람이나 내 경험과의 관계 - 질문에 진심으로 대답 할 때가 왔습니다. 즉, 나는이 사람을 정말로 사랑합니까? 억압적인 죄의식은 환자와 그의 친구 또는 친척간에 소외를 초래할 수 있습니다. 그러나 많은 경우 환자는 이상한 것을 기대하지 않습니다. 항상 존재했던 연결을 보존하기를 원합니다. 이 경우, 그의 기대에 귀 기울이는 것에 대한 공감에 관한 것입니다. 누군가는 그들의 병에 대해서 이야기하기를 원하고 다른 사람들은 다른 것에 대해 말하기를 선호합니다. 이 경우 공감할 수 있으면 충분하며 기대에 귀 기울일 수 있습니다. 환자에게 좋은 점, 나쁜 점, 자신의 경계를 수립하는 방법을 단번에 풀려하지 않는 것이 중요합니다. 자신을 도울 수있는 가장 좋은 방법은 작은 일상 업무를 해결하는 것입니다. 치료에서 단계별 조치 계획을 세우고, 의사와 상담하고, 질문하고, 환자에게 도움이되는 알고리즘을 찾으십시오. 자신을 희생하지 않고 힘을 계산하십시오. 삶이 질서 정연 해지고 일상적인 일이 분명 해지면 더 쉬워진다. " 그리고 다른 사람들의 도움을 포기하지 마십시오. Vadim는 47 살입니다. 그들 중 20 명은 마비 된 엄마를 돌본다. "이제 오랜 세월이 흐른 후, 저는 아버지의 삶과 광산이 다르게 발전했음을 이해합니다. 그것이 더 좋든 나쁘 든간에 우리가 어머니와 다른 가족을 돌보는 일을 더 많이 할 수 있었다면 나는 완전히 다릅니다. 병든 자의 옆에있어 국경이 어디에서 끝나고 시작하는지 이해하기가 어렵습니다. 그리고 가장 중요한 것은 - 책임의 한계가 끝나는 곳입니다. 그 (것)들을 그리는 것은 너 자신에게 말하기위한 것이다 : 그의 생활이 있고, 나의 것이있다. 그러나 이것은 가까운 사람이 거부 될 것을 의미하지 않으며, 우리 삶의 교차점이 어디인지를 이해하는 데 도움이됩니다.
보수를 받다.
우리가 선을 가져 오는 사람, 우리가 관심을 갖는 사람과 올바른 관계를 맺기 위해서는이 선이 우리 자신을위한 축복이되어야합니다. 그리고 이것은 도움이되는 사람에게 약간의 보상이 있어야한다고 제안합니다. 이것은 그가 돌보는 사람과의 관계를 유지하는 데 도움이되는 것입니다. 그렇지 않으면 도움이 희생이됩니다. 희생적 기분은 언제나 공격적이고 편협합니다. 알렉산더 푸시킨 (Alexander Pushkin)이 사망하기 1 년 전에 죽어가는 어머니 호프 한니발 (Hope Hannibal)을 보살피기 위해 마을을 떠날 것이라고 많은 사람들이 알지 못합니다. 그녀는 사망 한 후 "이 짧은 시간에 나는 그때까지 알지 못했던 어머니의 부드러움을 즐겼다"라고 썼다. 그녀의 죽음 이전에, 어머니는 그를 사랑할만큼 충분하지 못해서 용서를 아들에게 요청했습니다. 우리가이 어려운 길에서 사랑하는 사람과 동행하기로 결정할 때, 우리는 장기간의 의무를 이행하고 있음을 이해하는 것이 중요합니다. 이것은 몇 달, 심지어 몇 년 동안 지속되는 거대한 작업입니다. 피로, 감정적 인 소진, 친척 또는 친구를 돕기 위해 굴복하지 않기 위해서 우리가 귀중한 것이 무엇인지 명확하게 이해할 필요가 있으며 환자와 의사 소통을하지 않게됩니다. 이것은 일과성 암에 걸린 할머니가 언젠가 그녀의 주위에있는 모든 친척들을 하나로 묶어 이전의 불일치를 잊도록 강요 한 알렉세이의 가족에서 일어났습니다. 우리는 우리에게 가장 중요한 것이 인생의 마지막 달을 행복하게 만드는 것이라고 깨달았습니다. 그리고 그녀에게는 항상 행복의 기준이 하나뿐이었습니다. 온 가족이 함께했습니다.