젊은이들이 남편의 부모와 함께 살면 어디에서나 갈등의 위험이 항상 커집니다. 젊은 여주인은 그녀의 시어머니에 대한 그녀의 마음에 들지 않는 새로운 가정에 새로운 방식을 도입합니다. 신부는 여전히 농장에 대해서만 배우고, 종종 실수를 범하며 물론 경험 많은 주부의 의견을 매우 고통스럽게인지합니다. 그러한 상황에서 남편은 중재인의 자세에 서서는 안되며 (남편과 아들의 직위에 의해 그와 같은 역할에 적합하지 않음), 아내가 아닌 그의 어머니가 옳다고 생각할 때에도 항상 아내를 보호해야합니다. 남편은 자신의 믿음으로 아내를 부양해야하며, 어려움을 극복하고 조용하고 만족스러워 할 수 있도록 도와야합니다.
가장 독립적 인 아들조차도 절대적으로 어머니로부터 독립적입니다. 그는 자신을 불쾌하게 할지도 모른다고 생각하는 것을 직접 말해주지 않거나 자신의 말을 해석하도록 허용하여 젊은 아내를 선호합니다. 확실히 그의 아내의 편에 서서, 어머니와 함께 떠난 아들이 자신의 행동 동기를 그녀에게 설명해 준 것은 아들에게 더 필요합니다.
그러나 남편의 합리적인 행동은 아직 모든 가능한 문제를 해결할 수있는 보장은 아닙니다. 이 사건의 성공 여부는 불행히도 남편의 어머니에게 너무 불공평한 며느리에 달려 있습니다. 며느리가 먼저 진실에 해당하지 않고 시어머니가 주로 경험 있고 현명한 사람인 경우에도 시어머니는 화를 많이 내며 다투는 여인이라는 사실에 주목합니다. 물론, 시어머니와 엄격하고 질투심이 많으며, 참을성이없고 불필요하게 긴장하고 있습니다. 그게 뭐야?
시어머니는 우리 모두와 같이 피곤하고 짜증을 내며주의를 기울이며 모든 고령자와 마찬가지로 특히 유연한 행동을하지 않습니다. 젊은 아내가 시어머니에게 시어머니의 요구를하기 시작하면 어린 시절에도 "그녀의 자존심"을 갖기 때문에 아무것도 얻을 수 없을뿐만 아니라 용서할 수없는 어리 석음을 보여줍니다. 현명한 며느리는 시어머니에게 적응해야하고 때로는 남편을 상대로도 동성애자가되어야합니다. 시어머니의 마음을 향한 길은 그녀의 모성 본능에 달려 있습니다. 며느리는 자신의 어머니보다 시어머니에게 더 세심하고 순종해야합니다. 모든 시어머니는 다른 "교훈"을 기다리지 않고 시어머니에게 조언을 구하고, 그들에게 어떤 방법으로 가르치라고 부탁하고, 남편 교육에 깊은 감사를 보낸다는 사실을 알게합니다. 어떤 어머니도 잘 자란 자녀와 아들의 어머니를 키울 수 있다는 사실에 자부심을 느낍니다.
며느리는 어머니가 아들을 너무 애지중지했다고 생각하더라도 시어머니에게 말할 수 있습니다. 며느리가 어머니가 될 언젠가는 아들을 낳을 수 있고 그녀는 아들을 수천 명의 어머니처럼 앞뒤로 "부려 먹을 것"입니다. 그리고 나서 시간이 흐를 것이고, 아들은 결혼 할 것이고, "1 년의 시간도없이"오직 그녀의 아들을 아는 누군가가있을 것입니다. 그녀는 시어머니에게 시어머니에게 전화를 걸어 그녀의 아들을 지나치게 강조했다. 그녀는이 말을 듣고 기뻐할 것입니까?
방종에 기반한 지혜를 배울 필요가 있습니다. 아내는 시어머니가 완전히 그녀의 편에있을 때에 만 남편을 "재교육"할 수 있습니다. 어머니는 아들에게 모든 것을 아내에게 순종 할 것을 요구할 것입니다. 며느리는 남편의 어머니와 경쟁하지 않아야합니다. 그러한 전투는 사전에 없어져서 의미가 없습니다. 어머니에 대한 사랑과 아내에 대한 사랑은 완전히 다른 것입니다. 며느리와 며느리 인 두 여자의 질투는 혼란과 불의의 쓴 느낌 이외의 것을 가져 오지 않습니다. 불쌍한 남편은 두 밀스톤 사이에 있습니다. 여기 며느리가 굴복해야합니다. 한 권에 이미 어머니의 생명이 단축되었고, 고령화와 이해 상실의 과정에서 그녀의 아들에 대한 사랑은 새 힘을 잃을 수있다. 특히 우울한 것은 그녀의 "소년"이 낯선 여자에게 잡혀서 영원히 잃어버린다는 생각에 대한 어머니의 영향입니다. 한 젊은 여성은 시어머니에게 시어머니에게 아들을 박탈하지 않을 것을 설득해야하며 그렇지 않으면 딸을 입양하고 조만간 그녀의 종류를 계속할 손자를 받게 될 것입니다.
부모와 부모가 며느리 나 사위와 이야기하지 않을 때 두 가족의 공동 생활에서 발생하는 어려움을 쉽게 해결할 수 있습니다. 부모는 자녀를 더 빨리 이해하고, 오히려 그들을 만날 것이고, 며느리 나 사위를 용서하지 않을 것보다 더 용서할 것입니다. 다른 한편으로, 부모는 신혼 부부의 사생활을 간섭 할 권리가 없다는 것을 분명히 이해해야한다. 신혼 부부가 어렸을 때 서로 혼자 있기를 원했고, 무언가를 꿈꾸며, 그때 그들은 혼자 있기를 원했습니다.
새로운 가족이 있다면, 응집력은 그 존재의 첫 번째 기본 조건이되어야합니다. 젊은 가정 내에서 그리고 부모와의 관계 모두에서 응집력. 하나는 반대편을 무시해서는 안되며, 젊은이의 기쁨에 참여하고 당사자 중 한 사람의 평화를 위해 문제를 해결할 수있는 부모의 권리를 부정해서는 안됩니다. 모든면에서 합리적인 비율의 의식을 관찰 할 필요가 있습니다.
부모님, 특히 퇴직 한 부모님은 만성적으로 젊은 사람들에게 충분하지 않은 무언가가 있습니다. 조부모는 젊은 어머니와 아버지보다 손주와 손녀에게 훨씬 더 많은 시간을 줄 수 있습니다. 부모가 자녀를 양육하는 가정에서는 조부모의 부드러움이 상처를주지 않으므로이 부드러움을 두려워해서는 안됩니다.
그러나 젊은이들이 조부모에게 자녀 양육 책임을 전가 할 때 할머니가 동시에 가구를 인도 할 때 그들은 노인의 힘을 과대 평가합니다. 그 (것)들에 부과 된 필요 조건은 더 이상 그들의 나이에 대응하지 않으며, 피로의 감각은 빨리 발생하고, 피로는 차례 차례로 분위기와 불평의 빈번한 변화로 이끌어 내고, 그 결과로, 젊은이와 노인 모두를 위해 참기 어려워지는 집에서 긴장된 상호 불만의 분위기가 발생한다. 노인을위한 부모는 처음에는 기쁨으로 무엇을했으나 지금은 참을 수없는 짐이됩니다. 그런 우울한 상황을 허용하지 마십시오.
갈등은 이미 절망적 인 부분을 나중에 다시 붙이기보다 쉽게 예방할 수 있습니다.